Primavera 2010

Hay quienes confian en que la vida, esta que estamos viviendo, es tan solo una pequeña parte de la existencia total, un capítulo del libro completo que llega al infinito; que esto fuera así haría que las cosas fueran más pequeñas de lo que parecen, ya que estas solo afectan a una parte de nuestra existencia y no a la totalidad, entonces lo que pareciera un gran amor, solo sería el amor de un capitulo, y un gran error, solo sería un pequeño tropezón en la totalidad de la existencia...con lo cual esta forma de ver la vida es positivista y negativista, porque lo empequeñece todo, tanto lo bueno como lo malo..pero si lo piensas detenidamente, nadie ha demostrado aún esa teoría, con lo cual yo no quiero desanimarme empequeñeciendo lo bueno, prefiero creer que esto que vivo y me encanta vivir es grande porque sé que es así, el amor es un sentimiento grande que te hace sentirte tan especial que no puede quedarse tan solo en eso, en una pequeña parte de la existencia, esto tan grande solo puede ser TODO, no solo un capitulo, y mucho menos una parte de éste, porque, al fin y al cabo, lo que más se recuerda de la vida son esos momentos en cualquier lugar con la persona a la que más quieres, aquella que te ha hecho reír y llorar, aquella que, en resumen, te ha hecho sentir, y claro que hay miles de sentimientos y emociones más en la vida que son importantes también, pero, por muy importantes que puedan ser, ninguna de estas cosas es comparable con el amor..

Primavera- verano 2009

- Nose porqué él siempre está donde quiero estar
+ Quizás...
- Quizás, qué?
+ Quizás lo que te importa es él y no el lugar, él es el que hace ese sitio especial y nada más, es más, quizás lo único que deseas es tenerlo al lado, quererlo y que él te quiera, quizás tu vida se reduzca solo a eso y a nada más, quizás es que lo quieres y nunca te has parado a pensarlo
- Quizás tienes razón, quizás...



Dudo que todo fuera tan fácil como lo pinta la imaginación, nunca nada sale de la forma deseada, aveces, muy pocas veces sale mejor, en cambio, otras muchas veces sale peor de como lo deseaste y todo el esfuerzo queda en desastre... Aveces no estoy segura de si quiero lo que quiero, pero entonces te recuerdo, y las dudas se desvanecen y pienso que el futuro ya llegará y ahora lo que me importa eres tú y no todo lo que me rodea



Y la verdad, me cuesta recordar algunos momentos de mi vida, y mucho más de aquel día del cual solo puedo recordar un momento, ¿adivinas de que día y de que momento hablo? Pues sí, hablo de aquel día en que no sé cómo , ni porqué acabé junto a ti; te acercaste no sé si queriendo o sin querer, y lo demás, lo demás es una historia que nunca se nos queda, ni se nos quedará lo suficientemente larga.....


Y aveces pienso y pienso, y lo vuelvo a pensar, pero esque creo que no es bueno pensar si pienso en ti, porque si pienso en lo que más quiero, pienso que echo de menos aquello que ni tube, ni perdí...


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Y.. ¿Quieres saber algo? Marqué en mi calendario con color rojo aquellos días que pasaba a tu lado, el color del amor y de la pasión, y

en cambio marqué con negro los demás días, aquellos días en que lo que más hacía era pensar en ti sin estar contigo... Lo hice des de un primer momento y lo continué haciendo, día tras día, era algo que no costaba, algo que incluso me gustaba. Ahora solo puedo marcar días negros y admirar lo bonito que queda el calendario con todas esas marcas rojas que me recuerdan que ese verano fuí feliz de verdad sin necesidad de actuar, fuí muy feliz al compartir contigo mis días de fiesta... La mayoría de veces que miro ese calendario causa en mi un profundo sentimiento de añoranza, por lo fácil que era todo a tu lado, pero al acabarse el verano se llevó lo nuestro, no pudimos soportar el frío, nos quedamos dormidos, y todo aquel que se duerme en la nieve muere conjelado...

TIMES TO CHANGE

Y nosé tu, pero yo hasta hce poco no sabia que era sonreir al echarme a dormir en lugar de pensar en todas mis rayadas, esque me has llenado de una ilusión aún mayor de la que hace un tiempo llegué a sentir... jamás creí que hubieran posibilidades de sentirse así de una forma tan fácil, solo con mirarte y que me mires, tocarte y que me toques, hablarte y que me hables, besarte y que me beses..solo tú mandas en mí, TÚ y nadie, nadie más..

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Sabes?..Llego un dia en que creíi que lo habia sentido todo, lo más grande que se podia sentir, que no me quedaba nada sorprendente por sentir, pero entonces llegaste tú, con miles de problemas que contarme, miles de defectos que inventaste i miles de errores por los que disculparte, i asíN sin nada más, me conquistaste, hiciste que lo que creía que fué grande se empequeñeciera porque creaste algo más grande que aquello que creía lo más grande y en lugar de ensombrecer mis días, los alumbraste, llenaste de luz mi vida y casi olvidé que era la oscuridad pero claro, los días tienen ratos más “alumbrados” y ratos casi negros, y a ti, que alumbrabas mis días, no se te podia pasar por alto este detalle..

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No creí en el amor y me enamoré, no creí en el dolor del corazón y lo sufrí, jamás se me pasó la idea de enamorarme de nuevo por la cabeza y lo hice..Entonces, jamás se me ocurrió pensar en querer algo más y sin querer lo hago, lo hice y lo haré..Ningún ser humano será capaz nunca de calcular lo irracional que es el amor y si algun ser humano algun dia lograra acercarse lo más minimo, supongo que acabaría podiendo un infinito....Creo que jamás entenderemos el amor y por eso no deberíamos parar ni tan siquiera a intentarlo, porque es imposible que algo que se siente al ver, tocar, escuchar o saber de una persona y que es tan grande se pueda limitar a palabras o reflexiones..0

Necesito algo y se de sobrás lo que es, lo necesito y no lo puedo negar, quiero engañarme para creer que no estoy volviendo a lo mismo, pero se que si, que empiezo a querer de nuevo, empiezo a no saber que hacer, me siento en esa fase de "ni contigo ni sin ti". Todo es confuso y no se por que camino echar, porque siento el pánico en mi pecho y se puede ver en mi expresión, aún más pensativa de lo normal, no se que pensar, ni que hacer y cuando hay un cruce de miradas no se ya ni que decir... Se me pasan por la cabeza tantas cosas y hay tan poco tiempo en esta vida para decirlas que prefiero callar porque se que odiaré el hecho de no poder acabar.. porque aveces considero que es mejor callar para no hacerme más daño, aveces es mejor esperar a que todo siga su curso.. Porque aveces creo que es mejor callar que decir las cosas a medias.

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Y que fácil se ha vuelto querer sin querer, levantarme un dia y sin saber porque echarte de menos. Salir de casa sabiendo que podria salir con quien yo ya sabes de la mano, pensar sin querer, de golpe en esa persona y que lo demás pierda importancia. Sentirme la persona más feliz del mundo cuando me dirije la palabra y la persona más insignificante cuando veo que no soy nada, que soy covarde y no se como actuar. Cuando veo que tu presencia me paraliza, el corazon se me acelera y sin saber porque me siento bien y mal a la vez, siento como si en ese momento no hubiera nada más en el mundo y poco a poco..sienteo que no sé lo que siento, porque es algo tan agradable que ni con palabras explicaria, y cuando por fin ve el momento clave de dar ese paso definitivo, me paralizo, pienso, o acuto, soy distante, y no acuto…

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y sin enterarme ahi estoy otra vez, buscando tu mirada en medio de la multitud, buscandola para nada, no sé para que me empeño en hacer tanto si después siempre pasa lo mismo, mi cabeza cree que estoy loca y mi corazón, mi corazón sabe que es el causante de esta locura, pero mi cabeza sabe otra cosa también y esa cosa es que si estoy loca no es solo porque mi corazon se altere cada vez que te veo, que pienso en ti, o que oigo tu voz; sino porque sabe de sobras que mi mente esta ocupada por ti, de golpe pienso en ti sin venir a cuento, viene tu imagen y no se va, mi cerebro quiere retenerla porque en el fondo sabe que me hace bien (aunque tambien mal), lo que me hace feliz(o me entristece más de lo normal) y no sé, mil cosas más...he perdido el control de mi cuerpo, odio sentirme así y a la vez me encanta, no puedo pensar racionalmente si pienso en ti, porque todo esto no es nada que se piense, es algo que se siente..

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Nosé si esque el mundo se ha vuelto loco, o soy yo la que está loca ya del todo, pero sigues rondando por mi cabeza, y además soy incapaz de arrancarte de mi corazon. No lo entiendo, no entiendo porqué no te dejé de querer en su momento, y sobretodo no entiendo, porqué no soy capaz de odiarte ahora para no hacernos más daño, el caso esque por mucho que tenga miedo a lo que pueda ocurrir sigo a tu lado, y lo seguiré estando hasta que llegue el momento adecuado, esperando el momento en el que solo existamos tú y yo. Y hasta entonces sólo me quedan los recuerdos y las ganas de vivir algo contigo... Me siento confusa, pero feliz de tenerte conmigo. Tengo que admitir que hay días en los que me odio por esto sabes?, me odio por ser tan cobarde, tan indecisa, por jugar a esperar ese día... y porqué aunque resulta imposible e incomprendible, aveces despiierto pensando en ti, y me pregunto si sientes esta cosa rara tú también o sólo soy una más en tu lista...

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porque da igual que pasen dias, semanas, meses o incluso años, parece que siempre se repetirá la misma historia, y no se que es más penoso, si el hecho de que no estes para presenciarla o el hecho de querer parar esta "repetividad" y no poder...pero ya no importa todo esto, quien sabe si un día despierto y he olvidado tu nombre, aquellos dias, aquellos sitios, todas aquellas cosas que para tí ahora solo son tonterias sin sentido que te hacen gracia, pero mira, no vas a importarle a todo el mundo, es ley de vida, para algunos solo soy un obstaculo en su camino y para otros tambien, pero esto ya no me afecta lo más minimo, total, es una cosa con la que llevo conviviendo toda mi vida. Enfin, la vidaq es muy corta y este texto creo que demsiado largo... Asique lo dejo aqui.

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Los seres humanos tenemos tendencia a planear, a hablar del futuro como si pudieramos predecirlo, como si por estar ahora con una persona fueras a estarlo seguro dentro de nosé tres años, solemos hacer planes para hacer feliz al otro aunque eso signifique mentir, aveces mentimos, aunque sea para hacer feliz a quien más queremos todos diremos alguna vez "Te prometo que.." Y NO NOS SENTIREMOS CULPABLES porque supongo que prometemos lo que nos gustaria cumplir se pueda o no cumplir, somos mentirosos, pero porqué esta sociedad es así, porque intentamos ser mejores personas.

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Otro día más que pasa, va pasando el tiempo y yo sigo aqui, igual que antes sin tener las cosas claras... No entiendo porqué no eres capaz de ver el amor que hay en mis ojos, porqué no pones un poquito más de tu parte... Ya estoy cansada de dar sin recibir nada, de pensar y pensar en una solución a todo este problema y no encontrarla, que por mucho que llore, por mucho que intente hacerte feliz siempre tienes un motivo para hundirte. Nosé que es lo que estoy haciendo mal, alomejor no existe tal problema, alomjor tu corazón ya no entiende de mis tequieros.

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¿Y esque no te quieres parar a pensarlo?..Creía tener las cosas claras hasta que reapareciste accidentalmente en mi vida y ahora..ahora no sé nada, me has cegado..no me dejas ver lo que quiero ver, solo veo lo que no me gusta, aquello que me destroza por dentro, creía poder controlarlo, pero no, el amor no es una tontería cualquiera, no es un juego que puedas dejar porque sí, tampoco es como una adiccion de esas que son muy fuertes de las que acabas liberandote mediante grandes esfuerzos..no, el amor no es nada de eso, el amor es mucho más, es aquello que nace en ti y que no muere, no se va ya que por muxo que creas que quieres que se vaya..no quieres.

Sé que un día, con las cosas bien claras, me armaré de valor i te llegaré a decir lo que eres tú para mi, i alfinal entenderás lo que me hace bien y lo que me hace mal. Quiero que te pares a pesar...

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Y...sabes que me pasa? Que tengo miedo a quererte..así de simple, tengo la sensaciión de que cuando empiece a quererte te vayas a ir sin tener la más mínima intención de volver, sin dar razones y me dejes de nuevo aqui, como al principio pero peor, hundida en ese pozo del que solo tú supiste sacarme nose como. Y aveces me siento tonta, más tonta de lo normal, nosé que hcer, temo que por mirarte demasiado vaya a quererte más, temo tocarte y volverme adicta a ti, temo besarte y no querer separarme de tus labios, temo tantas cosas que aveces creo que llegará un dia que temeré salir de mi casa por si algo de la calle me recuerda a ti. Y al final llego a la conclusión de que puedo tener muchos miedos pero que una vez estoy contigo todos desaparecen y solo pienso en ti, y sé que si no afronto estos miedos la vida solo seria una rutina de dias de 24 horas cada uno, que pasan sin sentido, tú le as vuelto a dar sentido a mi vida, tú y nada más.

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Hice todo cuanto pude para que te quedaras a mi lado, te lo di todo en una sola noche... Sin embargo te has ido, ya no estás. Y yo ya nose que es lo que me da más miedo si el echo de no poder verte, o que ya no pienses en mi, mientras que yo no hago otra cosa que pensar en ti y en ti... Por las mañanas me pellizco para despertar de esta pesadilla, pero acabo admitiendo que sta pesadilla es mi vida, una vida en la que la he ido cagando una vez tras otra, unos dicen que soy "un puto desastre", otros que todo irá a mejor... Yo nose que pensar. Te he intentado buscar en otras personas, pero me es imposible.. no hay nadie que haga sentir lo que siento cuando estoy contigo, nadie como tú. Intento recobrar mi vida, centrarme en los mios, pero no puedo, todo me recuerda a ti, TODO, nisiquiera puedo abrir la puerta de mi casa sin que recuerdos borrosos asomen a mi mente. Será cuestión de tiempo, pues "dicen" que el tiempo todo lo cura...

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Y esque no quiero que acabes siendo un recuerdo bonito que ya pasó y revivirá en mi mente cada tres milesimas de segundo, quiero que seas la persona con quien recuerde lo de ahora, lo de ayer y lo de mañana, quiero que seas tú, solo tú y nadie más, no me hace falta vivir más vida para saber que no voy a querer a nadie como lo hago contigo, esque si no fuera porque entre las cosas buenas de mi vida estan los momentos contigo, cambiaría todo lo bueno que he vivido por un segundo a tu lado, el mejor segundo de mi vida sin ninguna duda..en realidad nunca quise quererte, pero es algo inevitable ya, siempre me odiaré a mi y a mis sentimientos, pero es imposible que algun dia te llegue a odiar a ti, por mucho que me esfuerce es algo imposible, sabes de sobras que hagas lo que hagas nunca te odiaré, me odiaré a mi por no ser capaz de odiarte...pero a ti, NUNCA. Y no, no te preguntes que has hecho para que esto pase en mi porque creo que eso es algo que ni yo podria responder, no sabria por donde empezar y quizás no sabria ni como ni cuando acabar..ahora mismo eres lo más importante de mi y la verdad es que sin ti mi vida, me está costando seguir... (24.12.08)

FIIIIIIIIIIIN

Día internacional contra la violencia de género

Llega de nuevo la Navidad. Pero este año será diferente, porque estoy contigo, mi amor. Iremos de compras y adornaremos el árbol con David, ésta será su tercera Navidad. Pasearemos de noche por la ciudad llena de adornos navideños, moviéndonos en ese ambiente tan acogedor típico de estas fechas. Nos hincharemos a turrones y mantecados, brindaremos a base de cava con la familia. Disfrutaremos. Seremos felices.Por eso… nos dejaremos de discusiones que no llevan a ningún lugar. Si llego tarde después del trabajo, no me gritarás. Porque es Navidad, una época de paz y amor. Si cuando llegas del trabajo aún no tengo lista la cena… no me pegarás. Porque es Navidad. Así que no llegarás bebido a casa y no me amenazaras… me dirás que me quieres y que siempre estarás a mi lado. Porque es Navidad…Los golpes serán caricias. Tus gritos serán susurros. Mis lágrimas serán sonrisas. Los insultos serán los más lindos elogios. En vez de “puta”, me llamarás “cariño”. Tu mirada será cálida y mis ojos no estarán hinchados. Hablaremos mientras miramos la televisión. No discutiremos por qué programa queremos ver, así no será necesario que me estampes contra la pared. Substituiré el “cariño, hoy no, por favor…” por una sonrisa y un abrazo. No habrá mas gritos, no lanzaras nada contra mi cuerpo… así David no despertara de su sueño, no presenciara nuestro pequeño “juego” y no volverá a tener pesadillas. Porque es Navidad…Déjame sentir que vivo, deja que una sola sonrisa cruce mi rostro, deja que mis heridas se curen, déjame sentir por unos días que tras tus golpes y tus gritos hay un corazón que late por mí. Al menos… deja que David viva con ilusión y alegría esta Navidad junto a un padre y una madre que le quieren y se quieren. Porque él no merece vivir en el infierno que me ha tocado a mí.24 de diciembre. El frio suelo bajo mi piel. Trozos de vidrio se clavan en mi cuerpo inmóvil. Una copa rota. Rojo vino se confunde con mi sangre. Mi labio tiembla. Roto. Una mancha roja en la blanca pared donde estuvo mi cabeza minutos atrás. Noto lágrimas resbalando por mi rostro. Pero ya no siento. Oigo una voz. Un susurro. Un “mamá” y una manita que se acerca a mi rostro. Unos ojos llorosos fijados en los míos. Entonces solo puedo llorar y sentirme mas miserable que nunca.Después de todo, quizás pedía demasiado. Quizás tus golpes no entienden de Navidad. Quizás la Navidad no entiende de dolor. Quizás quise que la Navidad tapara mi propia desgracia.Y mañana, si despierto, te miraré a los ojos y susurraré: “Feliz Navidad, mi amor”

PD: este texto no es mío, no me acuerdo quién lo escribió, pero lo leyeron en clase y me gustó mucho, asique aqui se queda.